现在位置:范文先生网>范文大全>剧本大全>双簧剧本

双簧剧本

时间:2022-07-22 08:55:03 剧本大全 我要投稿

双簧剧本(通用10篇)

  剧本是舞台表演或拍戏的必要工具之一,是剧中人物进行对话的参考语言,是一门为舞台表演服务的艺术样式,区别于戏剧和其他文学样式。下面是小编为大家整理的双簧剧本,欢迎阅读与收藏。

双簧剧本(通用10篇)

  双簧剧本 篇1

  甲:你看,春明啊,别都表演了节目了要不我们也来一个。

  乙:行啊,我们是同事吗,就来个双簧怎么样。

  ,甲:双簧是不是两个黄的鸡蛋。

  乙:瞎说,那两黄的鸭蛋呢?

  甲:没啦,跟你开玩笑的,双簧是一种曲艺的'表演形式。

  乙:算你懂得,那就开始吧。

  甲:好的,你拍我肩旁就开始。

  乙:好的。

  乙:拍肩旁,很重

  甲:哎呦,有你这样拍肩膀的吗。

  乙:好好好,我怕你忘了吗。

  拍肩旁嘟、嘟、嘟、嘟刚才最后"可脱落"一响是北京时间——看不清楚!

  乙:临沧市"哈拉"广播电台,主播二百五,中播不管三七二十一,掉口味立体声现在已经开始播音了。

  乙:各位听众大家好,我是电台主持,我的名字叫祝大场,猪大肠

  乙:临沧市"哈拉"广播电台,下面是广告时间,

  乙:首先播送的是幸福牌鞋垫系列广告:我孩子自从有了脚气,就出现厌食,挑食,不长个,还易感冒的现象,怎么办,用了幸福牌鞋垫全好了,不厌食,挑食了,个子长高了,抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀!真是好啊!

  乙:朋友!想吃烤红薯吗?烤红薯气味芳香,价格便宜,还有丰富的维生素A.B.C.D.E.F.G批发地点:天丰农贸市场内。

  乙:朋友你需要卫生纸吗!请选用我们厂生产的"不会烂"牌草纸!

  乙:朋友,你喝过"死里干"木瓜酒吗?"死里干"木瓜酒,荣获省优、部优、国优。"死里干"木瓜酒味道就是好,喝了一杯还想再喝一杯,我左一杯、好喝、又一杯好喝,我左一杯、我又一杯、左一杯、又一杯,……越来越快

  甲:哎,这是喝酒吗,再喝我都快成酒桶了。站起要走

  已:别生气吗,我们重新来吗。再次坐下

  乙:主持了半天,我怎么感觉这脸上有什么东西,痒痒的?

  我伸出右手,打左脸,伸出左手,打右脸。

  伸出右手,打左脸。伸出左手,打右脸,…

  伸出右手,打左脸,伸出左手,……

  说着说着,甲站起来走了……

  乙:回来,还没演完呢!

  甲:再打下去,我成猪头了。

  乙:回来该谢幕了

  双簧剧本 篇2

  甲:首先一上台呀,我给在做各位观众朋友们,老师,同学们送上一份最真挚的祝福,我祝大伙儿在新的一年里,一帆风顺,双喜临门,三羊开泰,四季平安,五福玲珑,六六大顺,七星高照,八面来财,九九归一那是十全十美,百事可乐,千事顺心,万事如意,在坐的各位观众朋友们,给不给掌声大伙随意。

  甲:那么接下来我们给大家带来的是,双簧《都是逛街惹的祸》,在坐各位,喜欢我这个节目吗?

  甲:喜欢的话!大伙给鼓励,鼓励呀!

  甲:待会儿呀表演双簧的时候,是我在后边说,我搭档在前边演,哎!从远处一看,跟一个人似的,这就需要两人配合的十分默契。啊?你问我搭档在哪呢,嗨!他现在正在后台化装呢,各位,中国不是有一句俗语说的好吗,人陪衣服马配鞍,人不到叱不漂亮,这人一到叱以后,您在看看我这位搭档长得跟仙女似的,哎哟!他来了,大伙看看!哟!怎么长得跟只猴似的的!

  甲:好!接下来请欣赏双簧《都是逛街惹的祸》

  甲:xxx,我和我的女朋友逛街还没逛到三圈,我的女友就扯起喉咙要喊怨!

  我逛不下去了咧!你这只铁公鸡!砰……砰……砰你是一毛不拔的咧!砰……砰……砰

  甲:停!你还带着个乐器来含冤啊!

  甲:你让大伙评一下理咯!我无非就想买一张正版DVD光碟,啊!什么正版光碟呀!美国大片《金刚》,

  乙:可他死活都不肯。亲爱的我不是不肯花那个钱呀!我为了你除了死不肯什么都肯了!不过话说回来,

  乙:那个光碟也太贵了,60块钱一张!吃麦当劳全家桶都不要花那么多钱呀!“暴力呀!抢劫呀”!

  甲:你要是真想看,我花6块钱让你回家看个够。那里有这么便宜的“金刚”卖咯?亲爱的!

  乙:我们去街边买张盗版DVD不全有了吗!原来你女朋友我只配看盗版的,我跟正版无缘了,我等级不够。

  甲:买盗版还是有好处的咧!有什么好处!盗版那有正版那种震撼力咯,虽然没得震撼力,但是它便宜呀;

  乙:那盗版没的正版的精贵咧,虽没的`精贵,但是不用上税;盗版没有正版的原声字目,那不正好,

  甲:反正你的英语听力水平只能达到小学一年级的程度咯;可是盗版的光碟属于侵权呀,呀哟!你不说,

  乙:没人知道你脑袋里头少根弦XUAN呀!亲爱的,你好好想想,一张正版光碟的钱我可以买十张盗版光碟,

  甲:十张顶一张,加数不加价,这叫什么你知道吗?叫什么!这就叫“低成本,高消费”。买回家去看,

  乙:看的你是眼花缭乱,灵魂出窍,看完以后在看看你,嚯!那真是回眸一笑吓死人,引无数女人竞折腰啊!

  甲:“我是那女妖”。不是呀!误会了!

  乙:你就用那些盗版的东西来糊弄我吧!上次我过生日,你送我那件"正版"adidas的T恤也盗版的吧!

  甲:天地良心咧!那件衣服确实是正版的,我可以对路灯发誓呀!怎么可能是正版的咯!我洗第一次,

  乙:adidas前面3个字母被洗掉了,再洗一次,连后面3个字母都洗没了。最后只剩T恤了!T恤了!

  甲:还有你送我那双耐克的正版袜子,我一穿上我就觉得特别的别扭,

  乙:怎么看怎么觉得袜子上那个耐克符号不对称,后来脱下来仔细一看,确实不对称,怎么呢?

  甲:那个符号是用毛笔画的咯!怎么可能对的了称咯。我完不下去的咧!砰……砰……砰!

  乙:停!既然你不给我留面子,那我就要掀你的门头,朋友们呀!有一次我女朋友,

  甲:帮我买了一瓶高级的洗发水,还有防伪的标志,我一高兴,头一天晚上我就洗了7、8回头,

  乙:洗完以后我的头发就拼命的掉啊,我还纳闷呢!这到底是洗发水呀还是脱发剂呀!

  甲:第二天早上我一照镜子,差点没把我吓死,我头发全没了,你以为今天我上街为什么老摸头啊!

  乙:是因为今天晚上风大,我怕风把我的假发给吹走了!

  甲:你给我出来吧!

  甲乙:谢谢大家!谢谢!

  双簧剧本 篇3

  主持人词:

  有一位老师,默默服务于学生,帮助了无数自己都不认识的同学,努力为每一位渴望展现出才华的学生创造成功的机会,她就是我们的蕊姐,王蕊老师;

  有一位学生,按照自己的成长轨迹,努力发展自己,一旦拥有了机会就展现出过人的才华,他就是高二二部38班的李鹏聪同学;

  下面有请他们为我们带来双簧《在线与隐身》

  王:大家好,我是王蕊。

  李:如果喜欢她你就拍拍手,如果喜欢我你就哈哈笑,如果喜欢她你就拍拍手,如果喜欢我你就哈哈笑,哈哈哈……做个鬼脸!大家好,我是李鹏聪。

  王:今天要用我祖传绝技,为表演“空中飞人”!

  李:我就是那空中飞人。摆个造型倒下,仰面朝上

  王:我用一块布盖住他,然后用我一发这祖传的盖世神功,这特异功能让他飞起来,看好了。

  李慢慢的离开地面,红布慢慢飘了起来。掌声

  王:这绝对是盖世神功,没有虚假。边说边揭开布,发现李趴在地上正在努力的逐渐上升。掌声

  李:蕊姐,你咋不会配合呢?边说边爬起来老师在线的时候学生都是隐身的,你直接给我来了个现身。

  王:你的意思是师生之间要相互配合喽?

  李:当然,这就叫双簧。

  王:双簧?

  李:说到这双簧呀可有意思了,它要求一个人在前面表演,另一个人在后边说台词,从远处一看呀,跟一个人似的,这就要求两人的表演要非常的有默契。咱姐弟俩给大家来段双簧《学生在线,老师隐身》怎么样?

  王:好!

  李:赶紧,赶紧,化化装,正所谓人陪衣服马配鞍,人不捯饬不漂亮。李说这些话的时候,王给李扎小辫,用痱子粉画脸。您看我这一捯饬……掌声

  王:哟——这捯饬还不如不捯饬呢!

  李:赶紧的开始吧。

  王:好类。李坐在前面椅子上表演,王蹲在椅子后面说

  我叫李鹏聪,鹏是大鹏展翅的鹏,李做大鹏展翅的动作庄爷爷说:“北冥有鱼,其名为鲲。鲲之大,不知其几千里也。化而为鸟,其名为鹏。”我是一只鸟啊!一只大鸟!骄傲状聪呢,是聪明的聪,我站是一棵葱先威武雄壮再放松下来,坐是一棵葱,您以后就叫我聪聪好了。嗯……做娇羞状李的动作特别夸张!

  李:停停停,蕊姐,这老师整学生也不兴这么整的啊。

  王:我在努力挖掘你的特色,要让你的名字过耳不忘啊!

  李:大家都记住我是鸟人聪聪了!赶紧说我点好的!

  王:好好好,重来。同学们说我长相很特别,脸型长的像拖鞋。好多歌手为我谱曲,那是红遍大江南北啊!最典型的就是王蓉唱的那首歌《我不是李鹏聪》。“我不是鹏聪,我不会武功,我只要鸟葱哥完美的爱情!”

  李:停!蕊姐,人家王蓉唱的是这首歌吗?

  王:唱的什么歌?

  李:人家唱的是《我不是黄蓉》!

  王:这可是我为你量身定做的啊!

  李:行了,接着来吧!

  王:我最爱跳跃。曾经跳皮筋超过所有女生,曾经跳跃投篮摔伤背!我的梦想是做凭自己的.实力拥有自己的事业,办个学校教书育人!我爱唱爱笑从不记仇,我喜欢哈哈笑,哈哈哈……捂着肚子笑,嘻嘻嘻……我喜欢躺在地上笑,啊哈哈……我还趴在地上笑……

  李:蕊姐,我算是明白了,学生在线的时候老师其实是最大的幕后黑手啊!现在你在线我隐身!

  王:我表演什么啊?

  李:你就打你的太极拳,其他的听我的。

  王:好,这个我熟悉。王打拳

  李:这打太极啊就是做生意。

  王:停停停,打太极怎么能是做生意呢?

  李:你听我解释啊!

  王:好,开始吧!

  李:早晨起来,开门,把这边的货整理整理,放到这边,把那边的货整理整理,放到这边,这货啊,得好好整理。来买东西的了,这个货五十钱要不要?不要?走!这个货五块钱要不要?要吧,不要;要吧,不要;要吧,不要。真不要,滚你的吧!

  王:你快别隐身了,出来吧你,你小子太皮了!你这是干什么呢?

  李:这不是打太极吗?

  王:你这是打太极吗?

  李:蕊姐,你需要想我学习的东西太多了!

  王:我跟你学什么啊?

  李:你听啊!唱英语歌

  王:你这是唱的啥啊?

  李:这是英文版的《吻别》啊!

  王:这我哪能听得懂啊!

  李:蕊姐,学生在线就要有自主权,这是您教过我们的!

  王:老师隐身就要尊重学生的个性和特色,这是你教给我的!

  李:无论谁隐身

  王:无论谁在线

  合:都要互相尊重互相信任!

  谢谢大家!谢幕!

  双簧剧本 篇4

  乙:不好意思打扰一下。大家好,我是主持人,我姓黄。前面的节目很精彩,但是下面插入一个特别的节目,我们将邀请一位特别的嘉宾来参与。有请我们08级学生栓李咏!

  甲:同志们好!同志们辛苦啦!我祝在场的朋友们从今起一帆风顺,双喜临门,三羊开泰,四季平安,五福临门,六六大顺,七星高照,八面来财,九九归一,十全十美,百事可乐,千事顺心,万事如意,天天快乐!!

  乙:好!感谢栓李咏同学给我们大家带来这么诚挚的祝福!栓李咏同学,听说你要来一个特别的节目,你看你这是突然上场的,能否给大家透露一小点节目信息好让大家有个准备啊?

  甲:也不是什么特别的节目,只是需要黄主持你的帮忙。

  乙:我?好啊,只要我帮得上。诶,你不会是像今年春晚和刘谦那样来个惊人的魔术吧?那我可没有戒指之类的给你当道具咯!

  甲:唉,我还没那么有才,只是应邀写了一个双簧,来话剧专场走走形式。

  乙:双簧?就是一个人在前面演但不出声音,后面一个人发出声音来配合前面那个人的动作,然后看起来就像是一个人一样的那种节目?

  甲:完全正确。

  乙:那我能帮你什么忙啊?不是,那你还得有个搭档啊!

  甲:黄主持你就是我的搭档啊,就要你帮这个忙呢!

  乙:好啊,现场发挥的确有点难度,但念念台词我想我还是可以的。台词给我吧,早点让你给观众一个惊喜。

  甲:不是,我是想让你帮我演来着……

  乙:不是,你这不刁难我吗?又没有看过你的词甲:我直接就没词!,一上场就来挑衅主持人,你给我下去!!叫观众朋友们说说,我是演双簧的料吗?

  甲:你看你看,观众都很期待呢!你就不要推辞了嘛!

  乙:向观众真的让我演?那我只好赶鸭子上架了。先试一段,不行的话还是算了吧!

  甲:不要耽误大家时间,那我就这么开始咯!

  甲:小女子年方二十八乙做十六的手势,至今仍然没有婆家乙做扭捏状,温柔贤淑气质优雅乙昂头作高雅状,人人夸我貌美如花乙掐兰花指做一个身段。斗大的脑袋――像个西瓜乙先是指头部,然后手夸张地放大,樱桃小嘴――大如蛤蟆乙先是手指抵嘴作樱桃小嘴状,然后无奈地张大嘴,动人的身材――赛过河马乙作展示身材状,先是手贴在身上,后一句手扩大成一圈显示腰围粗,三寸金莲――足有尺八乙先走小碎步,然后向后提起脚来用手指着示意。我时时刻刻把你~你~你~你~牵挂此时乙面向观众,说四个"你"的时候作葱指状依次点过观众席,这几句词一定要"嗲"……瞧我这纤纤玉手,纤纤玉指,樱桃小嘴,糯米白牙,锋利无比的能把指咬花!我咬啊咬,咬啊咬,咬完食指咬中指,咬完中指咬拇指,咬完拇指咬脚趾……

  乙:呸呸呸呸!你还真够毒的,要不要我活啦?下次再有这种差事别叫我干了,我要是这样跟你多演几台戏,我那纤纤玉指不都成了九阴白骨爪了吗?再说了,把我丑化成那样,我将来还怎么在主持界混啊?

  甲:不过就是试一段而已。大家说,她能不能演好这一台戏?

  甲:,没办法,应观众们的要求咱只好继续啦!你不是主持人吗?那你听我来演绎你的《播音生涯》。嘿嘿……

  乙:诶?播音生涯?嗯,满适合我的,那好,我就继续咯?演砸了可不要怪我哦!

  甲:我咬完了所有的指头,又想到了我的年龄。二十八啊!啊?为什么还没有毕业?只因我嗓音甜美,武汉工程大学广播电台极力留我在本校再生活8年。哎呀,时间到了,我要开始广播了。咳!大家好,这里是武汉工程大学广播电台,现在开始播音,嘀、嘀、嘀最后一声特高嘀!北京时间――72点整,武汉工程大学广播电台,主播二百八十减三十,中播不管三七二十一,掉口味立体声就要开始播音了。下面先进一段广告,朋友!你想吃烤红薯吗?解馋牌烤红薯气味芳香,价格便宜,还有丰富的维生素慢说A.B.C.D.E.F.G-----朋友你想减肥吗?我向你介绍一套最新颖的减肥操!请跟我一起做,伸出你的前爪,不是说错了,是双手,把舌头伸出来,伸长点!再伸长点!喘粗气,深呼吸,加快一点喘气,再快.......

  乙:出来,出来。演不了了,我是狗呀!你倒是先向大家介绍介绍我啊!

  甲:好好好,介绍介绍你,你坐,你坐。各位听众大家好,我是播音员,我叫黄脚丫!不是王小丫,是乙指指自己的脚脚丫。虽然我和著名主持人王小丫的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方。好,大家放松一下,进入每日一歌时间,咱来欣赏由武汉工程大学著名歌手黄脚丫演唱的《我不是王小丫》。该歌曲由黄脚丫作曲,黄脚丫填词,据说当年有个叫王蓉的歌手窃取了黄脚丫的果实演唱了一首《我不是芙蓉》,味道那可就差远啦!不过黄脚丫宰相肚里能撑船,把词曲专利都赠送给了她,多么伟大,多么无私的`黄脚丫!从此她唱片的发行量一路飙升,黄脚丫我心里那个开心啊!哈哈哈哈……哈哈哈哈……就像是自己卖了500万唱片似的,哈哈哈哈……哈哈哈哈……

  乙:我笑完了没有?观众们都等着听我唱歌呢!向观众是吧?对甲再说了,人家王蓉是唱的《我不是芙蓉》吗?你有点常识好不好!别因此误了我的名声!

  甲:别生气了,我错了行不?你坐下,我马上让你唱!哈哈哈哈……我笑了2分50秒,想到我还在播音,想到观众对黄脚丫的崇拜,他们深情等待歌声的情形;想到台长对我的期待,强烈恳请我再在台里多留两年的神情;想到校领导对我赋予的厚望,扭过头眼里闪露着不忍见我泪光盈盈的期待。我不禁感动得落泪了,我想象着自己感动着每一个听广播的人们,我的声音触动着每一个人最柔软的内心深处……,我是怎样一个感性的人啊!

  乙:你给我滚出来!你简直是故意让我冒火不是?你到底要不要我唱啊!

  甲:您息怒!坐下来,我这就让您唱。感动归感动,想到自己还在播音,为了不影响大家的情绪,我屏气平静了自己的情绪。清清嗓子,咳,咳,开始唱歌了。得,我还得酝酿一下,第一句音过高,刚刚估计是笑岔气了,嗓子笑哑了;我再清一清嗓子……咳,咳,咳,……我清了九九八十一次嗓子,终于感觉是那回事了。观众朋友们,我黄脚丫终于有幸要在这里开始唱歌了。"我,不,是……"这里三个字一个字要比一个字音高,然后还要带点那种沙哑的味道嘀!北京时间――72点半,每日一歌栏目时间结束。我是主持人栓里涌,现在插播一段广告。怎么?黄脚丫,你的时间已经结束了,还舍不得走?

  乙:不对啊?我是主持人呐!

  双簧剧本 篇5

  演员:甲乙二人

  道具:一张桌一把椅惊堂木一个乙:尊敬的各位领导亲爱的朋友们!

  合:大家好!乙:我们来自PA部。我叫xxx。

  甲:我姓王。

  乙:我的名字就是xxxxx意思。

  甲:我这个……王就是姓王的王。

  乙:我知道王xx今天太激动了,今天面对这么多大厦的领导和员工朋友,给大家演出,这心里真是格外的高兴、激动。

  甲:石油大厦经过十年的创业历程终于成为松原市酒店业的龙头。

  乙:对,大厦的发展大厦的变化真是太多了,老员工肯定最清楚。

  甲:虽然我是新来的,也知道的清清楚楚。

  乙:今天在这喜庆日子里,我们也想以自己的方式表达对大厦的热爱。

  甲:好。

  乙:这样,我们给大家表演个“双簧”。题目就是“大厦赞”。

  甲:双簧?啥叫双簧?我就知道有双黄的鸡蛋!

  乙:什么呀?我这双簧跟鸡蛋一点关系也没有!

  甲:跟鸭蛋有关系!

  乙:对了!……哎,不对,我说你怎么老往蛋上想呢?

  甲:我喜欢吃嘛!你看我们宾馆伙食是越来越好了,每天都能有鸡蛋,你想啊,要是这鸡蛋都是双黄的那多好!

  乙:你就别在这瞎想了!我说的这个双簧是一种艺术形式,就是我在后边说,你在前边演,我说什么,你做什么。

  甲:啊,是这么回事呀!我明白了,那咱现在就来!

  乙:好,说来就来。你一拍惊堂木,我就开始。

  甲拍惊堂木

  乙:伸出右手,放在嘴边,对准右手,咬,使劲的咬,咬……

  甲:绕到椅子后拽出乙有你这么干的吗。

  乙:王xx,先别生气,我是看你听不听话。平常我叫您王哥,现在您得听我的.。

  甲:没问题,可也没有这么干的呀?

  乙:对不起,咱正式开始。行不?

  甲:好!甲重新站好

  乙:说大厦,把大厦赞,空口无凭咱把故事看。

  老王我今年六十四,大哥今天把66办,

  一人来参加寿星宴,头次来把石油大厦转。

  下出租,奔大门,迎宾员,有精神。

  走上前,含笑问:老先生,你姓啥?来大厦,吃饭呀?

  甲:得,打住。咱大厦迎宾员就这素质呀,有这么问话的吗?

  乙:哪里,这是我的素质。

  甲:我说嘛。年轻人好好学,哪个岗位都有值得学的东西。好继续。

  乙:迎宾员,笑盈盈:可否有预定?宴会要说明。头次来大厦,为您带路行。

  小姑娘,不用管,自己走走,自己看看,时间还不短,应该不会晚。

  进大厅,左右看,都是人,没法转。前面有个指示牌,三楼王府寿宴。

  好,奔三楼。

  三楼不算高,电梯用不着。咚。总算上来了。我先喘口气,楼层举架高。呵--呵--呵,拿眼四下瞧,亲朋没看见,大哥哪去了?再看条幅上,糟糕。

  甲:咋地啦?

  乙:错了?

  甲:我白爬了三层楼,坑死我了。

  乙:怎么能错呢?问了楼层主管才知道,今天宴会太多,一楼宴会厅,二楼多功能厅,加上会议室全满。

  甲:这么红火?

  乙:是呀。正巧一楼三楼都是寿宴,寿星还都姓王。

  甲:这怎么赶的?

  乙:谁让咱自己没看清楚指示牌呢,下楼吧。

  甲:好。站好

  乙:下楼总比上楼好,一步一步好逍遥。走到二楼吓一跳,有人端菜身边跑。跨步上楼轻如燕,传菜生可真不得了。来到一楼刚就坐,寿宴仪式开始了,大厦歌舞来助兴,甲学跳舞蹈“爷爷那年他才18呀,奶奶的花轿就抬进了家,娶亲那年我没赶上呀,爹爹也不知在干啥?。”甲摔倒。

  乙:扶起甲对不起,唱的高兴,您跳的也太好了,忘了停了。

  甲:你忘了,我受得了吗?

  乙:好,您歇会,一会叫您,您在跳。

  甲:啊,还跳啊?

  乙:不是,您再表演。

  甲:好

  乙:寿宴热闹又气派,本家又有另安排,仪式结束后着紧亲戚单独在庐山厅另开一席。喊甲王xx,动动。

  甲站起进入表演状态

  乙:走入庐山厅,气度大不同,家人团团坐,突现弟与兄。桌上菜已上,听我报菜名:这一道咸肉大白菜,这一道咸肉大白菜,这一道咸肉大白菜,这一道......

  甲:咋回事?上一桌大白菜呀?

  乙:吊吊你的胃口。今天吃的是蟹宴,听着:......

  甲动筷子不听的吃

  乙:还没开席呢就吃上了?

  甲:我已经等不及了。

  乙:怎么样,我们的大厦好不好?

  甲:好

  乙:我们的大厦美不美?

  甲:美

  乙:有着完美的服务,一流的环境,精美的菜肴,加上大厦上下团结奋进的精神,我相信就象一首歌的名字:

  合:明天会更好

  双簧剧本 篇6

  甲:首先一上台呀,我给在做各位观众朋友们,老师,同学们送上一份最真挚的祝福,我祝大伙儿在新的一年里,一帆风顺,双喜临门,三羊开泰,四季平安,五谷丰登,六六大顺,七星高照,八方来财,九九归一那是十全十美,百事可乐,千事顺心,万事如意,在做的各位观众朋友们,给不给掌声大伙随意。

  那么接下来我们给大家带来的是,我们最新的创作的一个原创双簧,原创双簧的名字叫做《如此炒作》,在做各位,喜欢我这个节目吗?喜欢的话!大伙给鼓励,鼓励呀!

  待会儿呀表演双簧的时候,是我在后边说,我搭档在前边演,哎!从远处一看,跟一个人似的,这就需要两人配合的十分默契。啊?你问我搭档在哪呢,嗨!他现在正在后台化装呢,各位,中国不是有一句俗语说的好吗,人陪衣服马配鞍,人不到叱不漂亮,这人一到叱以后,您在看看我这位搭档长得跟仙女似的,哎哟!他来了,大伙看看!哟!怎么长得跟只猴似的的!好!接下来请欣赏原创双簧《如此炒作》!

  不看不晓得,一看直打嗝;如今的媒体的.炒作“吓”死人,看完以后我直打嗝,打嗝打出了“肺结核”!嗝!嗝嗝!肺结核!我们一起来打嗝,打多了就有肺结核了!

  没事干,拿份娱乐周刊消遣,消遣。唱我看一看,那个看一看,看看我的梦中情人上报了没;我看一看,那个看一看,某个名星她又红杏出了墙。难怪现在媒体太可恶,全是炒作来帮助,无中生有是常套路,八卦消息惹人吐!我吐,我吐,我死劲的吐;吐,吐,me吐,me吐吐,me吐吐吐!

  甲:你给我出来,我估计我吃了什么不干净的东西了,一上台我就吐,我估计照这样子吐下去,我是见不到我的梦中情人了。别吐了,接着来吧!

  正所谓明知山有虎,偏向虎山行,我今天倒要看看这媒体是如何炒作的。他是先放油炒啊,还是先放肉炒;是胡编乱炒,还是降龙十八炒!看一看就知道了,打开电视看看娱乐频道。

  大家好!我是八卦消息台的记者,今天有两位著名男影星连手合作的新片发布会,在发布会的现场,两位男影星眉来眼去,眉目传情,过度的亲热,并且还有肢体的接触,据说两人关系特别,可能有同性恋的倾向。这不胡说八道吗!

  换台,我看别的娱乐消息,这个台不错,“明星隐私大暴光”。诶!这倒是个新鲜词,没看过,瞧一瞧!亲爱的朋友们,请伴随我们的镜头走进明星的卧室,让我们看看任贤齐为什么拥有美丽的睡姿;张曼玉睡觉干嘛不盖被褥;周润发午睡为什么总打呼噜;张学友为什么老穿内裤。

  啊?这种娱乐消息实在太不可靠,一打官司就成被告,换台。看看这个台。哦!这是无事生非娱乐台,特大消息,著名笑星xxx,据传闻,他可能是男的,也可能是女的,那么他到底是男的还是女的呢?听听现场的人的看法。站在左边的朋友说他是男的,站在右边的朋友说他是女的,怎么会是女的女,因为他站在那楚楚动人,回牟一笑吓死人,引无数男人尽折腰!

  哦!也有一些朋友们大声叫喊说他既不是男的也不是女的,有些朋友就问了,他既不是男的也不是女的,那他是什么呢?答案的确很让人非常的吃惊。啊!问我他到底是什么呀!大家一致认为他是长期内分泌失调!

  甲:啊!你给我出来吧!

  乙:就到这了!

  甲乙:谢谢大家!

  双簧剧本 篇7

  合:各位领导、同事、朋友们大家晚上好!鞠躬

  甲:在这元旦佳节到来之际,我们给大家拜个早年,祝大家在新的一年里

  合:一帆风顺,双喜临门,三羊开泰,四季平安,五福临门,六六大顺,七星高照,八面来财,九九归一,十全十美,百事可乐,千事顺心,万事如意。

  早:今天由我俩给大家表演一个双簧。开始之前我们两人得分个工你在前面表演,我就辛苦一下在后边说台词

  乙:那行,我得先去准备准备乙到后面快速化妆,用爽身粉把鼻子中间打白,头上戴上自制立着的小辫上

  甲:俗话说的好呀,人靠衣裳,马靠鞍,三分长相,七分打扮,嘿、嘿、您在看回头看乙后,做害怕样!

  乙:乙化妆好后,扭着屁股,比划着兰花指,学着模特走一字步来到台前说

  甲:傻里傻气。

  乙:唉!赶紧开始吧!我一拍巴掌你就说话。

  乙:拍掌开始

  甲:生命城可贵,爱情价更高。为赚人民币,情愿变人妖。我还没有自我介绍,我姓赵,人送外号赵人妖,在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了,问我的小名叫什么,告诉大家记住,我的小名叫人妖。我是人妖,我真的是人妖吗!停停停!!你给我出来,我怎么在你嘴里出来就成人妖了,我是叫人妖吗?

  乙:对不起,从来,从来!

  甲:我姓赵,我叫赵忠翔,大家说我长相很特别,脸型长的像拖鞋。就因为这个原因,好多歌手都为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲,从而迅速走红,啊!什么歌这么有影响力,就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢!停!人家王蓉唱的是这首歌吗?人家唱的是《我不是黄蓉》,这什么文化水准就在这表演呀!从来啊!我的工作是搞推销,推销产品有绝招,话言巧语直唠叨,最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒,吃门门儿香,一辈子从来没有进过医院,昨天我出去跑推销,瞄上一个,说了老半天就是不买我的产品,我跟他耗了三百多里地,终于推销出去一瓶——脑黑精,为了庆祝推销成功,于是一口起连吃了50个咸鸭蛋,刚吃到一半,就得了阑尾炎。哎呀哟!医生呀!割阑尾呀!多少钱呀?

  乙:2000!

  甲:2000呀!医生呀!2000你那个刀子就不要往阑尾上割了!你直接往这里来就的了!我把这整条命送给你算了!

  乙:那你说多钱吧?

  甲:最多80!

  乙:80呀!好!80就80!

  甲:哎呀!便宜呀!!2000被我还价到80!要不说买什么都要还个价呢!80块钱割阑尾!我昨天洗个澡都不止80呀!明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾!大夫!快点!快点呀!乘热呀!

  乙:乘什么热呀!又不是打铁!我这是在动手术!准备好呀!哎!对了,问一下你要打麻药吗?

  甲:哎呀!大夫,你这是要杀猪是怎么的呀?如今杀猪都要打麻药呢!你怎么不把我这个人给杀了!

  乙:你只有80块钱!哪里有麻药打了?

  甲:打麻药了!怎么不打麻药了!不打麻药我叫都会把我叫死过去了呀!

  乙:打麻药!那就800块钱一针!

  甲:800呀!医生你这是打麻药呢?还是打XO呢?

  乙:进口麻药!局部麻醉!

  乙:大夫,哪一个牌子的麻药这么好呀?

  甲:含笑九泉牌麻药,打完以后,就和死的感觉一样,没感觉了。

  乙:医生,打听一下有便宜一点的吗?

  甲:便宜的有到是有!效果就不敢保证了!不该醒的时候就醒过来了,而且该麻的地方不麻,不该麻醉的地方长期麻醉的呀!万一以后影响你的生理机能和婚姻生活,我是不负责任的呀!

  甲:啊!打进口的,打进口的医生呀!打含笑九泉牌的麻药,便宜货副作用太大了!我背不起!

  乙:好!打一针!(加声音)还痛吗?

  甲:哎呀!到底是钱是钱,货是货呀!喊麻就麻了!

  乙:下面准备开膛了啊!征求一下你的意见,这个手术刀还要消毒吗!

  甲:医生呀!刀子都没有消毒呀!

  乙:消毒费要500块钱的呀!

  甲:那就不用了!我带了打火机来了!你把那个刀子在那火上烧两下是一样的'呀!

  乙:加声音你这个病人满灵涣的嘛!!

  甲:那没有办法!碰上你这样的医生不灵不行呀!

  乙:下面开膛!(加声音)哎呀!哎呀!出血了!哎呀你这个血满多的呀!你要止一下血吗?

  甲:当然要止血了!怎么不止血呢医生?

  乙:你是用止血纱布呢还是用抹布呢?

  甲:医生呀!你们这还拿抹布止血的呀!

  乙:那止血纱布要500块钱的呀!

  甲:哎哟!随你好多钱哟!先把血止住哟!要了我这条老命了!

  乙:对!你有这个态度我就好办了!先给你把血止住!把伤口打开!把阑尾找出来,一刀割掉!0.5S祝贺你!手术圆满成功!最后问一句!(变调)你还要缝起来吗?

  甲:医生你打算让我膛开着出去呀!趟开出去那要招苍蝇的呀!

  乙:那缝合线要500块钱的呀!

  甲:大夫,你这是金子做的线呀,用缝衣服的线代替吗!

  乙:我是没意见啦,你想你又推销了一笔大买卖,正陪客户吃饭,突然线开了,肚子里的下水“哗”一下就出来了,多好玩啊!“哗、哗的”

  甲:别说了大夫,500就500,赶快给我缝住,太不好玩了!

  乙:OK,缝好了,手术圆满成功!可以下地走了!

  甲:这钱就是没白花,不疼了,等等,不对呀!(加声音)肚子里怎么有叮叮当当的声音!

  乙:咦,我的手术刀哪去了,那可是吃饭的家伙呀!

  甲:大夫,我帮你找到了

  乙:那真是太感谢了,在哪儿?

  甲:在我的肚子里呢

  乙:你这个人真不道德,我救了你的命,你还偷我的手术刀!拿出来

  甲:冤枉啊大夫,我是说手术刀被你缝在肚子里面了。

  乙:呀,真是对不起,我也不要了,就拿它当我们初次见面的礼物吧

  甲:别,别,大夫,你这礼物也太贵重了,万一哪天我睡觉一翻身,“卟”它再出来,我可受不了。

  乙:要取出来?

  甲:一定的取出来!

  乙:那还的用麻药、止血棉、缝合线!

  甲:救命要紧啊,这些必须的用呀!

  乙:好,为了表示我对您的歉意,给您打个6折。

  甲:谢谢啦,大夫,那就快取吧!

  乙:抓紧时间,趁热,上麻药、开膛、“嘿嘿真的在啊”、缝合(加动作)、好了,刀取出来了,手术圆满成功,给钱吧!(停顿)

  甲:哎哟,终于完了,大夫多少钱,打6折啊

  乙:知道,手术费80、麻药800、止血棉500、缝合线500,总共是1880块,两次是3760,打6折是2256块。

  乙:哎,我这是何苦啊,要了我的命喽,比原来还多256块呢,大夫零头就免了,就2200吧!

  甲:你这人真抠,算了,2200就2200吧,给钱吧!

  数钱后,“走好,欢迎下次带亲戚常来啊!”

  嘻嘻,这种人这么抠,就得治治他,手术刀给你取出来,缝线针给你放进去!

  乙:啊,你这家伙想玩死我啊!用手把桌子后的人拉出来

  一同谢幕:好,谢谢大家

  双簧剧本 篇8

  道具:椅子一把,化装白油彩,浸满水的手绢一条

  开场,A从舞台左边上场,至舞台中央

  A:在全公司欢庆新年之际,借此机会,祝各位身体健康,合家欢乐,万事如意。

  B:各位来宾,各位朋友,女士们、先生们大家晚上好!

  A:你谁呀?跑这来瞎搅和!

  B:我老黄啊

  A:你哪的老黄啊

  B:我可为的老黄啊

  A:你早说得可为的老黄我不就知道了吗,你从下边上来弄啥勒?

  B:今儿个不是咱这恁在俺心里庆迎新文艺晚会吗,俺来这里给大家表演节目了

  A,呀还恁还会表演节目?

  B,咋俩不中吗,

  A,中啊,你来表演啥了

  B,俺来给大家表演一个双簧

  A:双簧?会吗你,你知道什么叫双簧吗?

  B:我还真不知道,那你说说什么叫双簧。

  A:双簧啊,就是“俩黄的鸡蛋”。

  B:我呸,什么乱七八糟的。

  A:开句玩笑,其实简单的来说双簧就是一个人在后面说,一个人在前面演,要演的不能说、说的不能演,做到“说学一人”。

  B:听你说这么多,敢情这双簧的学问可真不少,要不咱俩给大家表演表演?

  A:好,那就试试?你在后面说,我在前面演。

  B:好,那你拍巴掌咱就开始。

  A:坐在椅子上,拍巴掌一下

  B:老黄我今年三十三,体重已超过了三百三,要问我为什么这么重,还不是共产党的政策好,让我喝的多来吃的饱!以前的咱不说,单说今天中午的菜,那可真叫好,有天上飞、地上跑,又是炸来又是炒,还有清蒸和烧烤,把我看的眼睛都花了,不管他,开吃了,我吃一口肉、我喝一口汤,我吃一口肉、我喝一口汤,我吃肉、我喝汤,我吃肉、我喝汤,我吃、我喝,我吃、我喝,我吃哎哟喂我肚子疼,哎哟喂我脑袋疼,哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼,怎么我的背、背、背、背、背。

  A:痒就挠挠呗!

  B:错啦,你不能说话。

  A:啊,再下去,我都背过气了!要不,咱俩换换吧,我说你来演。

  B:换就换,现在这个世道,谁怕谁啊,不过我得先蹈此蹈此。

  A:朋友们,俗话说的好啊,这人靠衣裳,他马靠鞍,这人啊,

  一上了年纪要是不打扮,他就是不好看,我们家隔壁啊有个李大爷,这老头70多了,自从看了赵本山的小品以后,特别注意打扮。嘿,您还别说,人家李大爷自从打扮了以后,这腰不酸了、腿不疼了,脚也不抽筋了,一口气上五楼,还不带喘气,而且啊一上街就能招来一群老太太送来的'秋波。哎,这小子换个衣服怎么比那大姑娘上轿还难啊,喂,老黄,好了吗您哪。

  B:好了,来了。

  A:大家瞅瞅他这打扮,唉呀妈也

  B:怎么样,帅吧。

  A:还不如不打扮呢。

  B:说什么呢,这回正式开始了。

  A:我说什么你表演什么,可别,我说的你演不出来。

  B:你说什么,我就演什么,只有你说不上来得,没有我演不了的。

  A:朋友们,他这一开始,那可就全得听我的了,我叫他往东,他不敢往西,我叫他追狗,他不敢撵鸡。

  B:你怎么那么多废话啊。

  A:好了,开始。

  A:挺胸、收腹、提臀、昂头,然后闭上眼,伸出右手,呈45度角向上弯曲,伸出手指,往回伸,把嘴张开,放在嘴里,咬,咬,使劲咬。

  B:去你的,我神经病呀,我。

  A:你不是听我的吗?

  B:听你的!听你的我手没了。

  A:别发火么!我只是试试你能不能演,现在正式开始

  B:来吧。

  A:看我怎么整他。对观众说

  唱天上有个太阳——说大、大、大

  唱地上有个小伙——说热、热、热

  唱我不知道,我不知道,我不知道,我为什么这么热,这么热。

  我掏块手绢擦擦汗,

  喝杯凉水清清火,

  脱掉外套吹吹风,

  扯开领带透透凉;

  唱北风那个吹,雪花那个飘,

  数九寒天的,冻的我啊直跺脚,

  我这是咋了,我没有发烧啊,稀里糊涂的,这么冷的天我真该打。

  A:我伸出右手,打左脸,伸出左手,打右脸。

  A:伸出右手,打左脸.

  A:伸出左手,打右脸,

  A:伸出右手,打左脸,伸出左手,

  说着说着,

  B站起来走了

  A:回来,还没演完呢!

  B:再打下去,我成猪头了。

  A:回来该谢幕了

  B回场,一起谢幕下

  鞠躬下场,完。

  双簧剧本 篇9

  甲:(甲先上台说台词)各位领导、同事、朋友们在这新春佳节到来之际,我给大家拜个早年,祝大家工作顺利、身体健康,合家欢乐,万事如意!

  乙:乙从后台蹿出,边走边手抱拳作揖,笑容满面的大声说大家新年好!新年好!

  甲:甲生气的斜眼看着乙说唉。。。这是谁家的孩子呀?跑这来瞎搅和!

  乙:噢。我姓黄,今天来给大家表演一段双簧。

  甲:等等,你说什么?你给大家表演一段双簧?

  乙:是呀,有什么问题吗?

  甲:你知道什么是双簧吗?双簧的爹的用英文说是谁吗?双簧的妈咪用英文说又是谁吗?哼......

  乙:用手抓头装作很迷惑的样子说这个……还真不知道。我到要请教、请教您。

  甲:听着小伙子,我给你解释解释什么叫作“双簧”:双簧就是一人说,一人做,要做到“说学一人”。懂吗?它的爹的和妈咪是谁呢?我来告诉你

  ---记住了,他的爹的和妈咪就是四环奥迪!

  乙:为什么呀?

  甲:斜眼看着乙学范伟的阴阳怪调声说我就纳闷了,大家同样是一个人种,智商咱就差别这样大呢!你想一想呀,双簧只有两个环,奥迪有四个环,不是它爹的和妈咪,难道是你的爹的和妈咪呀!

  乙:唉,什么乱七八糟的,我俩赶紧表演吧?

  甲:用不信任的眼光上下打量着乙你行吗?

  乙:还没表演你怎么知道我不行呢?我们可以试试呀!

  甲:那好,我们试试吧?

  乙:等等。我得先打扮、打扮。

  甲:行,你先打扮打扮吧。俗话说,人靠衣裳,马靠鞍,三分长相,七分打扮,打扮好了,哼、哼、您在看。

  乙:乙化妆好后,扭着屁股,比划着兰花指,学着模特走一字步来到台前说您瞧我像不像著名歌唱家宋祖英。(摆一个很女性化的姿式)

  甲:我看您不像宋祖英。

  乙:那我像......

  甲:猫头鹰。

  乙:去你的,你才猫头鹰呢!赶紧开始吧!

  甲:好。大家请看,他这一拍巴掌,就全得听我的了,我叫他干啥,他就干啥。不信?我这就给您试试看。

  乙:拍掌开始

  甲:小黄我今年二十三,体重超过三百三,餐餐饭菜堆成山,又有肉来,又有汤,我吃一口肉,我喝一口汤,我吃一口肉,我喝一口汤,我吃一口肉,我……哎哟,吃多了,我肚子痛,我牙痛,我腿痛,我头痛,我脚痛,我背。痛。

  乙:乙手忙脚乱站起来生气的说你这是干嘛呢,想害死我呀!

  甲:嘻皮笑脸说别发火嘛!我只是试试看,你能不能演,现在正式开始。

  乙:来吧。

  甲:大家看好了,看我怎么整他。面带使坏的表情对观众悄悄说

  乙:拍掌开始

  甲:天上的嫦娥——美、美、美啊!

  地上的我——帅、帅、帅啊!

  你看她多美呀,你看我多帅呀!

  帅哥配美女呀,无人能比拟呀!

  寒风吹,雪花飘,

  飘来一个大草包,大草包想嫦娥,发高烧。

  烧得稀里糊涂乱想呀,该打呀。

  甲:我伸出右手,打左脸,伸出左手,打右脸。

  甲:伸出右手,打左脸。伸出左手,打右脸。

  甲:伸出右手,打左脸,伸出左手,……

  乙:站起来很生气的说你还有完没完呀!

  乙:再打下去,我就变成猪头了。

  甲:好好。再来一次行吧!

  乙:拍巴掌开始。

  甲:“对面的女孩看过来,看过来,看过来,这里的.表演很精彩,你不要,装作不理不睬。停一下继续说唉。最近我又失恋了!大家都说我没男人味,越看越像老太太。老太太怎么了,这才体现我长的很有个性,与众不同,充分的证明了一句话:“”!哼。没有欣赏水平!好几个MM和我见了面,都说我远看像潘长江,近看像赵本山,左看像曾志伟,右看像范伟最后一个名范伟也可以改成本单位领导姓名,以增加互动搞笑气氛噢。呸!直接说我丑不就完了吗!这不是在伤害我美丽、善良、幼小的心灵吗?我是有点丑,可是我很温柔呀!嗯。乙做撒娇状

  甲:稍停一下呵呵。不好意思!乙做羞涩状今天我来参加安庆中支的新春晚会!还有一个主要目的,听说安庆中支的美女可多了,说不定有一两个具有欣赏水平的漂亮MM会爱上我这个“温柔”的小男人哟!{嗯。做害羞动作说别这样看着人家嘛,人家都不好意思说了}嗯。学着女人不停的扭动着身体撒娇发嗲的哼,直到乙生气的站起来打断为止。

  乙:行了、行了,你就惦记着美女!能不能来点正经的。

  甲:好好,来点正经的。

  乙:拍巴掌开始。

  甲:说安庆,唱安庆。安庆中支就是好,工作环境条件好,职工福利待遇好,员工个个素质好,以人为本战略好,和谐发展思路好,追求卓越理想好,文明建行方针好,美女个个身材好!最后一句说的时候抛媚眼

  乙:回头说真的有那么好吗?

  甲:你别说话呀!

  乙:好好,我不说话。拍巴掌

  甲:好不好看领导,安庆中支领导好,作风正派政绩好,工作务实能力好,清正廉洁形象好,平易近人态度好!就是有一点不好?停一下做动作要是个漂亮MM能嫁给我就好!

  乙:回头说你看你又在做白日梦了,就是漂亮MM也不会嫁给你呀,要嫁也是嫁给我呀!

  甲:去你的,继续、继续!

  乙:拍巴掌

  甲:新春到,金猪闹,工作不能乱了套,“岗位责任重于山、落实到位不简单,大家共同来把关,认真当好标准班,严格纪律守规章,业绩高峰定能攀,定能攀!”说双簧,贺新春:我祝大家新年里,天天快乐、家庭幸福、工作顺利、身体健康、合家欢乐、万事如意、心情愉快、笑口常开!谢谢怪腔Thank you!(并做飞吻动作)怎么还不给人家鼓掌呀,嗯。掌声不够热烈嘛!嗯,嗯。学着女人不停的扭动着身体撒娇发嗲的哼,直到乙生气的站起来打断为止。

  乙:站起来说你还有完没完呀!

  甲:笑着说我这不是为你讨一点掌声嘛!

  乙:有你这样讨掌声的吗?没完没了的。

  甲乙共同说声谢谢大家谢幕!

  双簧剧本 篇10

  甲:各位领导、各位老师,下午好!

  乙:今天我俩给大家表演一个搞笑的双簧。

  甲:不搞笑,您千万别鼓掌。

  乙:在您笑的时候千万别忘了鼓掌。

  甲:那说来就来吧!

  乙:别急啊,这俗话说得好:人靠衣裳马靠鞍,人不打扮他就不好看。

  甲:各位老师,我看就不用化妆了吧?

  乙:你一定是觉得大家的掌声不够热烈。

  甲:那就扮呗!坐下化妆

  乙:大家看这形象,像个明星吧?

  甲:还明星,我看就像猫头鹰。

  乙:这就开始吧?

  甲:好,我一拍巴掌咱就开始

  乙:得嘞!到椅子后面蹲下

  甲:啪!拍巴掌,开始动作表演······

  乙:男老汉我今年八十八,朱码街上卖西瓜;腰不疼来背不驼,耳不聋来眼不花。

  我来参加晚会,是为了给我的表妹翠花找一个好婆家!

  表妹:快过来!招手

  女:嗯~ 不要去了啦,人家会害羞的啦!

  男这里有好多帅哥。

  女:哇塞,帅哥:我来了······招手、奔跑······

  小女子我Q名叫翠花,芳名今年二十八;至今未婚没婆家,温柔贤淑气质优雅,人人夸我貌美如花。斗大的脑袋像个西瓜,樱桃小口大如蛤蟆;动人的.身段赛过河马,三寸金莲足有一尺七八。我时时刻刻都在把帅哥们牵····啊·······挂!

  目光在会场内来回扫视··········

  女:这位帅哥,您贵姓啊?

  男:我姓谈,各人都带我喊谈所长。

  女:哇,当官的好耶。您在什么单位工作啊?

  男:我啊,一天到晚就忙着收钱。不要小看我啊,我这权利不小啊。不管他那个到我那块不给钱连门都捞不到进,登外头干着急也没得用。

  女:哇塞,帅哥还会耍酷哦!

  男:那你说的,我那钱来的又快又容易。到我那块去的人多呢,来一个我就收一个、来一个我就收一个,大的五角、小的二角······捂嘴···

  女:嘿~ 嘿~ 嘿~ 你别跟我说,你那什么所不会是厕所吧?

  男:呵呵,翠花姑娘真聪明你说的毒豆。

  女:啊呸!公共厕所收费的,你还冒充所长;

  啊呸!照你这么说,那街上摆棋局的都是局长喽?

  啊呸!照你这么说,那餐厅的都是厅长喽?

  啊呸!照你这么说,那小卖部的都是部长喽?

  女:爱慕虚荣,不诚实。还谈所长喜欢冒充干脆叫冒所长得了!

  哎,还是选个老实本分的吧!

  目光在会场内来回扫视······这位胖胖憨憨的帅哥叫什么名字啊?

  男:我啊,我叫二楞子!

  女:哎呀,怎么起这么个名字?有点像大傻瓜。

  男:哎,我名字不叫大傻,大傻是我大哥!

  女:你是干什么工作的啊?

  男:我是放羊的

  女:为什么呢?

  男:卖钱啊!

  女)为什么呢?

  男:说媳妇啊!

  女:为什么呢?

  男:给我养小纠啊!

  女:那你的孩子长大又干什么呢?

  男:还放羊啊!

  女:哎!摇头这什么人啦?胸无大志、目光短浅。我给你个建议啊,等你有钱了就去 娶 个牧羊犬!

  目光继续寻找······

  女:这位戴眼镜的帅哥好好斯文哦,我好好喜欢哦!

  眼镜哥哥:你叫什么名字呀?

  男:我啊,姓无名聊!

  女:无聊,这名字有点耳熟。职中有个叫吴校······

  男:那是我大哥啊!

  女:是你的亲哥哥?

  男:豆啊!

  女:你长得没你哥帅哦。

  男:嘿嘿······

  女:你比你哥斯文多了,我好好喜欢你哦!

  男:啊?选中我了?幸亏我大哥吴校给天没来,他要来那块还有我豆芽刀啊?

  做欲搂抱动作

  女:哎呀,天还没黑呢。做推辞动作

  男:不碍事,没得人看见。

  女:讨厌!做双手锤的动作

  男:我长得也没得吴校帅

  女:我不在乎

  男:我穷也没得钱

  女:有你就行了!

  男:我还有很多坏习惯,喜欢抽烟、喝酒、诈鸡······

  女:你看哪个男人抽个烟喝个酒什么的?

  男:嘿嘿,我还会耍流氓

  女:你真讨厌,男人不坏女人不爱!

  男:哎呀,我的才一颗星

  女:什么、什么?一颗星的QQ号还想来泡我,就算没有十个八个太阳你最起码也得像丑 石、192、三尺冰那样做个群猪吧!不瞒大家,其实我已经暗恋他们很久了。

  男:人家早已名花有主了!

  女:我管他名花有主没有主,我照样给他松松土;不管他名花属于谁,我偏要给他施施肥!

  我告诉你,这三个群猪我要定了! 站立

  结束、两人谢幕

【双簧剧本】相关文章:

搞笑双簧剧本10-22

双簧剧本台词(通用5篇)01-24

双簧:打麻将11-06

双簧表演作文05-19

短篇话剧剧本11-04

军旅小品剧本11-18

科普剧剧本11-04

灰姑娘剧本11-06

晏子使楚剧本11-04